孤独 | trajectory step

寂しい

私がこの世に生まれてから、感じた孤独を今日は書いてみます。

うん、多分私の家族が離れ離れになって、父と兄、母と私がそれぞれ別々の道を歩むことになって、

それぞれ生きるのに大変だったと思う。

だから国際結婚なんて悲しいものだと、両親を恨んだことも正直あった、それは結果論だけど。

もし、今でもみんな一緒だったら、離婚していなかったらと思う、しかし、もし仮にそうだったとしても２０１９年に父が他界したから。

亡くてから親の大切さを知って、もっとわかってあげていたら、もっといろいろやってあげていたら、

もっともっとと悔いが残る。

今母にも会えない寂しさ、兄家族とも離れて暮らしている寂しさ。

主人とふたりだからとても心強いけど、でもやはりふといろいろ考えると寂しい。

台湾にいた時に感じた寂しさ。

台湾に行ってからはすぐに母と一緒に生活できなかったから、まだ母が恋しいかったと思う。

台湾のおばあちゃんと最初一緒に住んでいたから、母が仕事の休みに会いに来てくれていたみたいだけど、私が眠っている間に母は帰っていった。

目を覚まして、母を探していただろう。

そして、母と一緒に住むことができたも、母は昼間コーヒーショップを経営していたから、私はいわゆる鍵っ子だった。

小学校から帰ると、ひとりで孤独で、怖かった。

なんとか友達に遊びに来てもらったけど、シャワーを浴びている間に、友人は居なくなってった。

深夜まで帰って来ない母を待ちわびて、下の階の家にお邪魔したこともあった。

１回目結婚相手は、警備員の仕事をしていた。

週に3日は夜勤もあったから、実家を出てから、改めて私って留守番ができないんだとわかった。

元旦那がいない夜は眠れなくて、それでも翌日私は寝不足でアルバイトに行って。

生活のリズムが乱れてしまい、とても不安定な状態に陥った。

今日は私の感じた孤独について書いてみた。

孤独がいいという人がいるけど、私は孤独が嫌いだ。